星期天，谁都不用上班，可以好好休息，可是我却害怕星期天的到来，因为在星期天里，我会不知所措，不知道怎样做才是真正地体谅俊。我经常不经意地弄得俊不愉快，继而也会把自己弄得不愉快。我们不能再吵架了，或许那不是吵架，只是生着闷气，而每一次都把对方弄得好伤心，而且很深很深......

今儿下午，我又一次克制不了情续，于是重重地关上门离开家，车在路上飞弛，几次撞到路基上，我无法让自己的速度慢下来，一次次会车是匆檫而过，后怕一阵阵拥上心头，现在我终于明白一个人神志不宁、无法控制情续是件多么可怕的事情。

脚泡在不太清澈的河水里有些冰凉，久了凉透到背脊，骨有些痛。在夏的炎热天气时喜欢一人到河边静坐，让自己融于大自然里，累了睡到河岸地上，温湿的土地气味里有些淡淡地清香，是草的味道，望着蓝天上的云时聚时散，并觉自己像云，不知道哪一天，即使没风，都会散得没有一点痕迹。

越来越觉着自己的悲凉，有时候感觉自己仅是俊可有可无的一个伴而已。他可以用一早上和一中午的时间坐在电脑前，和朋友谈正事也好，聊天也好，只是偶而地与我打个招呼。直到下午我问他在电脑前坐那么久眼睛累不累时，他用很生气地口吻回答我，好像是我的问候又在干扰他上电脑，我不知道自己一句随口而出的关怀的话怎么就令他反感了？为了上电脑视频的事我们闹过很多不愉快，好像我一直在剥夺着他的自由，我们甚至谈到过分手。

俊至今还没理解我生他气的真正原因。人不是不能有网上的朋友，我也有很多，自从和他在一起，我几乎很少与朋友们聊天，偶而上线遇见也只是短短地问候，因为，我绝不会把他凉在一边。家是两个人的，如果仅是凑合过日子那要家干嘛？找个情人不更好吗？平时各忙各地，偶而找个浪漫温馨的地方聚聚，也不耽误自个的时间，也不会干扰彼此的幸福，限制彼此的自由。可是俊为什么不顾及我的感受，总喜欢长时间地在那，和一些陌生的人轻易地视频着，有时候心里真的失落。

我不愿被别人看到我日常生活的私密空间，不愿意被一些陌生人看到我在家里的样子。我的这种思想也许很落伍，可是一些根生地固的东西深深埋在我的骨子里，我困惑、无奈，所以，我选择躲避，进美容院，逛街，把时间留给俊，给他自由的空间，我不在家他或许更自在些。

我信奉爱情，追求纯美的爱情，所以才会把自己的青春挥洒在寂寞与孤独的世界里很久很久，直到身心疲惫，想找个依靠，但是不想委屈自己，所以坚持和爱自己、自己也爱的人才能生活在一起，是俊的真诚与温情感动了我。可是，我为什么偏偏就不能宽容一些呢？我问自己，为什么总是那么恐惧，我倒底在害怕些什么？白天，我能隐饰自己的情绪，夜静时，泪水控制不住往外流，我也说不清要怎样做才好，我不知道自己怎么了。

有时候，真的说不清究竟为什么。

重要的是，我不会再和俊为这些事争吵，我不想做个吵架的家妇，那不是我的本性。也许换位，大家都能彼此想通。我一直茫然网络究竟给了自己什么？是更多的快乐？还是更多的痛苦？自己不也是总在网上写着博客吗？为什么我偏就与俊为上电脑的事就那么不搭调呢？事实是，网络也成为我们生活中不可舍去的一部分。只希望彼此懂得珍惜，不要到失去了才后悔。

一夜添百发，徒悲谅羽裳。越来越感觉到自己真的老了，生命有限，计较每天谁把谁弄伤心了也许是件很无聊的事情，命运如此，不如意不能轻易怪别人，调整自己的心态才是根源。

窗外下起了大雨，洗刷着城市里白天集下的尘土，也洗刷着我的心灵。心净，一切自然都会过去的。

雨季到来，潮湿闷热的天气正式开始了。